tag:blogger.com,1999:blog-32358286371921636432024-03-14T13:35:45.212-07:00Va-Lien-TeEliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-54905109616303066872021-01-03T02:09:00.001-08:002021-01-03T02:09:44.921-08:00Un parque de bomberos<p>Viajo en un autobús con un destino errado, con la esperanza de encontrar el camino a casa. Cuando bajo todos los caminos me son familiares, y al mismo tiempo extraños. No consigo dar con el sendero que me lleve al hogar, y mientras tanto recuerdo con dulzura todo aquello que no te he dicho, la despedida que nos une y que no sé asir ahora en mi memoria, pero que de alguna forma me reconcilia contigo, y conmigo. Lo que me habría gustado y nunca fue. En ese sueño en que asumo la realidad y puedo recrearme en recuerdos que nunca se han realizado contigo. Y siento la tentación de escribir, con esta angustia que suele aletargar mis dedos y dejar que mueran en un cajón, recordando a Alejandra Pizarnik, que se hermanó con su tristeza a través de esos dedos, y yo ni siquiera me permito ese consuelo. Mis sueños representan de forma cruda lo que significa la vida para mí, esa búsqueda angustiosa en la que mi brújula da vueltas alrededor de mi morada sin llegar a encontrarla nunca, desechando los caminos que ya he transitado alguna vez y hoy me son extraños.</p>Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-47714480644256998712020-12-13T01:34:00.004-08:002020-12-13T01:34:38.842-08:00Y eso fue lo que pasó<p>Quién me iba a decir que leyendo <i>Y eso fue lo que pasó</i> he sentido en su totalidad lo que debí haber captado interpretando La más fuerte de Strindberg, un monólogo de veinte minutos que espera ser el final victorioso de una batalla vacía. Batalla que era el sentido de la vida de la protagonista, de las vidas de las mujeres: la batalla por el amor de un hombre. Yo no entendía a aquella mujer despechada que culpaba a otra mujer de su vida desgraciada. Pensé que era normal esa visión femenina distorsionada porque estaba construida desde la mirada de un dramaturgo que solo podía contemplar desde fuera. Pero Natalia Ginzburg te lo advierte en el prólogo: escribir no es el alivio que una espera por una vida vacía, consumida en una búsqueda y una desazón interminable, marcada por el deseo de ser querida por encima de todas las cosas y la competición desesperada por conseguirlo. Natalia escribe el final perfecto para La más fuerte. </p>Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-37354819122630679222020-05-01T10:53:00.000-07:002021-01-03T02:18:51.879-08:00Desert RavenLa pasión debería ser como una amalgama de risas que se evaporan y que dejan huella a su paso sin darnos cuenta, debería quedarse marcada y poder volver como si fuese una agenda en la que consultar un anhelo, una emoción, así veo todo el arte del mundo, como emociones que cobran vida y belleza y no tendría por qué esforzarme en hacerlo salir. Me encanta tener que parar de intentar explicar un color a un ciego para mirarte bailar y hacerme reír, y desconcentrarme de mi vuelta a querer dejar piedra de Sísifo una vez más. No quiero ser vosotros, solo quiero llegar al lugar donde ver qué os ata al mundo, qué os hace entender su lenguaje, desprenderos de esa piedra y salir en forma de risa que no se evapora.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-34255554496813576072018-08-30T12:58:00.002-07:002018-08-30T12:58:38.061-07:00la mano amigaHay veces que en el camino se hacen trazas, se hacen lagos donde pasear es menos doloroso, menos transitado y más armonioso. Mi camino ahora es un tanto oscuro, no tan solitario pero un poco triste. A veces me da miedo quedarme sola en la parada, pasar demasiado tiempo dentro de mis pesadillas sin encontrar tregua ni consuelo. A veces lloro cuando se me hace demasiado estrecho, demasiado largo, demasiado inhóspito y desolado, porque tengo esa punzada que no me deja andar con calma. Pero entonces oigo tu voz, la que me relaja. Esa voz que debería ser mi yo desde dentro, hablándome, porque en medio de mi tragedia imaginaria de repente me sale la risa, porque tu ternura me acaricia sin que llegues a tocarme. Cuando me ves llorar y dices "si duele, cura". Y por una vez me siento arropada. Empiezo a decir en voz alta las frases trágicas sobre el camino que me espera. Y la voz ríe y grita: EEERRORRRR. de una forma en que también mi risa estalla. Si no fuera por esa voz sabia, si no fuera por esa mano amiga, mi camino seguiría siendo insondable y neutro, pero mis monstruos se habrían hecho con él hace tiempo.<br />
Tengo tanto que agradecerte, que prefiero seguir escuchando.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-86963191661245152362018-08-21T14:37:00.003-07:002018-08-21T14:49:10.415-07:00Y llegas hasta aquíTe impacientas mientras te lías un cigarrillo, son las 23:15 de la noche y te has propuesto escribir mientras escuchas <i>I can see Elvis</i> de los Waterboys. Te sientes tan rara ante este familiar teclado del que antes brotaban las palabras desde tus dedos, y ahora miras la pantalla vacía y se ha convertido en todo un desafío.<br />
¿Sobre qué coño escribir? Tal vez sobre este verano que ves terminando en una vorágine ruinas, sinsabores y aventuras. Pero no quieres reflexiones vanas y aburridas.<br />
Y empiezas de nuevo a mirar a tu alrededor, ya has caído en la trampa del autobloqueo. Sobre qué escribir. Lo que querrías es escribir sobre el presente, sobre tu casa vacía desde la que miras al cielo sin ninguna estrella, que hoy es todo oscuridad mezclada con las luces de farolas, la buena música y el ventilador que no ha dejado de dar vueltas en todo el día.<br />
Hoy has pasado la tarde saltando de una lectura a otra. Has decidido que por el momento no quieres estudiar la carrera de psicología pero sí quieres ser autodidacta, así que intentas engancharte a un libro sobre psicopatología, pero lo dejas en el primer tema, porque hace un recorrido histórico sobre lo que se consideraba locura en la época de los griegos, donde ya se pensaba en posesiones demoníacas y se conviritó en tema principal en la Edad Media. Pero tú quieres llegar ya a la meta, y al mismo tiempo te repele la idea de convertir ciertos comportamientos en patología. Aparece la histeria femenina freudiana y terminas por cerrar el libro. Pero justo antes, descubres a un romano del siglo XV que escribió un libro en defensa de la mujer, pero nadie le tomó en serio porque era animista y creía en la magia oculta. Se llamaba Cornelio Agrippa. Su libro era Declaración de la preeminencia del sexo femenino. Lo guardas, pero no lo lees.<br />
Después encuentras Suave es la noche, ese libro que dejaste por la mitad en una época convulsa y ahora te trae la nostalgia y piensas que tal vez éste sea el momento de retomarlo. Pero sigues buscando. Y encuentras el blog de alguien que conoces y que le pasaba un poco como a ti, que había abandonado su blog y no sabía cómo retomarlo. Y te pasas la tarde leyendo su blog, como una inspiración. Como el hermanamiento que necesitabas para salir de ese bloqueo ante la exigencia de escribir algo grande. Esa persona cuyos libros devoras, sobre todo el último, ese que también te agitó cuando lo leíste y te llamó a volver a escribir, pero te resististe una vez más. la embriaguez de su lectura duró poco en ese impulso, pero sí mucho en tu interior. Ese libro fue El dolor de los demás, de Miguel Ángel Hernández Navarro. Escribes en segunda persona en honor a una de sus reflexiones acerca de la cercanía y lejanía consigo mismo al escribir. Yo, tímidamente, aún escribo en segunda. No me atrevo aún a dar el salto al abismo que da vértigo.<br />
Y llegas hasta aquí. Y no puedes seguir escribiendo. Porque si sigues, volverás a escribir sobre lo que siempre solías escribir. O aún peor: te bloquearás.<br />
<br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-81333116532219947832018-08-14T05:38:00.000-07:002021-01-03T02:18:52.364-08:00Desde el cielo se adivina el sinsentido, la belleza, el consuelo y la melancolía. Mis nuevas promesas tienen que ver con la pulcritud, la suavidad, la reflexión tranquila en lugar del impulso frenético. Quiero saber más del universo y alejarme más de los debates egoicos. Volver a darme espacio para escucharme cada día y volver a hermanarme conmigo. Salir de este bloqueo que no me deja escribir ni escribirme. <br />
<br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-86916497064971941722017-10-27T02:54:00.001-07:002017-11-09T22:11:59.754-08:00El Silencio<div style="text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Tengo una relación
extraña contigo; tal vez sea porque siempre me ha costado acercarme a esa parte
de mí que creo que jamás he llegado a conocer del todo... Y así naciste tú, que
te vuelves ensordecedor cuando hay algo en mí que grita, porque no sabe
convertirse en voz, en sonido; en comunicación. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Me das miedo, tanto que
te esquivo entre conversaciones que intentan llegar a algún puerto, donde no
existas; donde, por fin, ya no me sienta desterrada y mi identidad adquiera
forma. Conversaciones donde permanezco oculta, bajo tu mirada inquisidora
amenazando con ser mi única compañía en un futuro próximo. Para mí eres un
domingo por la tarde. Un sábado a mediodía. Yo, con las paredes amenazando con
caérseme encima. Teniendo tanto que hacer, mi jardín sin cuidar, mi alma sin
florecer, y buscando, antes que nada, que tú desaparezcas, para poder ocuparme
después de mí. Buscando llenar ese vacío que me pesa en el cuerpo, esa
densidad, esa quietud donde mi vida entera se muestra ante mis ojos. Mi vida,
la que no me gusta, en la que me juzgo y me juzgo y todo se vuelve
catastrófico. Donde no puedo concentrarme ni leyendo, ni escribiendo. Contigo
no me sereno. Me das demasiado vértigo. Cuando estás, tan puro y auténtico, la
vida me da un vuelco.</span><span style="color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Y, sin embargo, también
me envuelves cuando necesito paz. Me envuelves cuando me adentro en el mundo de
los sueños; cuando vuelvo al infinito espacio entre mi infancia y el otro lado
del universo, donde reaparecen los cuentos que leía de niña en forma de arrullo
y poema. Donde quería hacerme tan pequeña que pudiese caber entre las grietas
de los muros de camino al colegio, y poder colarme por ellas. Cuando soñaba con
un mundo que se abría en medio de la carretera y era sólo para mí.</span><span style="color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Me envuelves cuando en
mi mente no hay nada. Cuando cierro los ojos y el mundo muere. Me envuelves
cuando me siento sola y también me envuelves cuando me siento plena y feliz. Me
envuelves cuando miro a los ojos de mi padre. Cuando miro a mis amigos y se me
encoge el corazón, sin decirlo, pensando en cuán importantes son para mí, en la
melancolía de no poder inmortalizar ese momento en el que estamos juntos y
somos felices. Me envuelves cuando siento a mi abuela conmigo, cerca de mí. Me
envuelves cuando voy conduciendo, y desde ahí puedo ver nichos que antes
estaban vacíos. Flores que antes no estaban y huecos que se van llenando. Me envuelves
mientras escucho música, mientras leo los libros que me gustan, cuando veo
buenas películas bajo una manta. Me envuelves cuando me das tregua. Me
envuelves en primavera, contemplando el mar y recordando al mismo tiempo,
inevitablemente, los versos de Machado cuando perdió a su esposa: "<i>Señor,
ya me arrancaste lo que yo más quería. Oye otra vez, Dios mío, mi corazón
clamar. Tu voluntad se hizo, Señor, contra la mía. Señor, ya estamos solos mi
corazón y el mar</i>".</span><span style="color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br />
<span style="background: white;"><br />
Odio cuando apareces sin ser llamado. Odio cuando temo que vengas, odio temer
que vengas y no saber adaptarme a ti. Odio que seas un abismo que me separa de
mí misma. Odio cuando los demás te imponen entre ellos y yo. Como un huracán
que, cuando ya ha arrasado con todo, deja a su paso la paz del cansancio. La
tregua que no es tal. El tiempo que ha de pasar para conseguir adaptarse a una
nueva situación, tras la borrasca.</span><br />
<span style="background: white;"><br />
Me encanta que me acompañes mientras leo, que me inunde esa paz que tú tanto
conoces, que vengáis los dos juntos, la paz y tú, a hacerme compañía. Porque
entonces me siento a salvo contigo, y te vuelves la mano amiga. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Me encanta que te tornes viento que acaricia mi rostro
mientras el sol me calienta; que te tornes ladera de montaña en la que
sobrevuelan alimoches y quebrantahuesos junto a un lago calmo, con una barca
solitaria. Acordarme de Casona y su barca sin pescador y del abismo que creaste
entre el corazón de Antonio Machado y el mar. La jaula que tuvo que hacerse
pájaro, sin saber qué haría con el miedo, de Alejandra Pizarnik. De Ernesto
Sábato y sus demonios ciegos.</span><span style="color: #666666; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br />
<span style="background: white;"><br />
Y son dos silencios tan distintos, que uno me encoge la garganta y me aprieta
la cintura, mientras que el otro ensancha mi alma y desata mi risa y el nudo en
mi estómago, y las lágrimas se vuelven de alegría.</span></span></div>
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<br /></div>
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Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-74545244354339971932017-10-09T12:48:00.000-07:002021-01-03T02:18:52.900-08:00<span id="goog_822753929"></span><span id="goog_822753930"></span><br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-15950935286733758622017-09-26T22:20:00.002-07:002017-09-27T06:17:18.991-07:00El hombre había...Desoído el arrullo del mar que, cercano, quería avisarle de la pronta tempestad que iría a acecharle.<br />
Era un mar salvaje, del atlántico norte, entre Tarifa y el otro lado del estrecho. Allí el olor era distinto. Los atardeceres, de intensos colores; y no sabía bien lo que andaba buscando allí, perdido como estaba en medio de su propia vorágine.<br />
Desde Francia todo se veía distinto; de allí venía y no quería volver. Marruecos le había hechizado sin atinar a entender por qué; sentía que era allí donde debía estar, embebido del néctar del té ardiendo, rodeado de abejas hambrientas, de las caras desconocidas pero amables, de la belleza extrema del crepúsculo y las mujeres que le miraban con timidez.<br />
Y allí, escribiendo, pensando, tan cercano a la orilla, no se percató de aquella ola que de repente le trajo de vuelta a la vida.<br />
<br />
<br />
Ejercicio para Fulgencio Moreno Lax, escritura en 5 minutos. 26 de septiembre de 2017.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-25752239226300389402017-06-10T16:24:00.001-07:002017-12-19T08:55:25.452-08:00Amor FatiHace tiempo<br />
que me puse en manos<br />
del azar<br />
y el tiempo infinito<br />
me busco entre las miradas<br />
antiguas y sabias<br />
los libros que me dan sosiego<br />
las experiencias<br />
que me dan esperanza<br />
y poco a poco<br />
en medio de ese paseo<br />
encuentro esta angustia<br />
como un juego<br />
escucho y me oigo<br />
cambiar el mapa<br />
la óptica que determina<br />
mi antesala<br />
y los días me llevan,<br />
arrastrados por el viento<br />
más serena, más tranquila<br />
avanzo con mi angustia<br />
con una fe que nunca tuve<br />
en el amor fati<br />
<br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-7540307070888731602017-06-10T16:14:00.001-07:002017-12-30T09:39:29.657-08:00La sabia lechuzaCon cansancio y desgana<br />
me esfuerzo por encontrar las palabras<br />
en medio de este vacío tan ensordecedor<br />
de tu ausencia<br />
de mi ausencia<br />
de esta congoja silenciosa<br />
y solitaria<br />
y la paradoja<br />
de sentirme afortunada<br />
No quiero quedarme a solas<br />
porque entonces viene de golpe<br />
todo tu ingrávido peso<br />
y el murmullo<br />
de las erinias<br />
Un nudo se me encoge<br />
en la garganta<br />
quiero huir hacia adelante<br />
que todo sea más sencillo<br />
observar<br />
mi personalidad<br />
convertida en llamas<br />
y acabar de madrugada<br />
en medio de mis propias brasas.<br />
No puedo pedir nada,<br />
no puedo pedirte nada<br />
sólo puedo sentir esta tristeza<br />
de un amor dulce<br />
que nunca llegó a ser del todo<br />
que nunca murió del todo<br />
que ha vivido a la espera<br />
de un mañana mejor<br />
que nunca llegaría<br />
Y quisiera tener la fuerza<br />
que entre los dos nunca tuvimos<br />
ya no sé si para seguir sola mi camino<br />
o para haber podido, contigo y conmigo<br />
La sabia lechuza pulula<br />
a altas horas de la noche<br />
ella quiere que florezca<br />
entre las acacias y las moras<br />
que beba del dulce néctar<br />
de la uva y la juventud<br />
mientras siento<br />
que habito un cuerpo<br />
que no es mío<br />
y un alma<br />
que no me reconoce<br />
Entre libros y vinos me paseo<br />
entre andares y risas me contemplo<br />
y tu sombra<br />
siempre está conmigo<br />
no quiero que este poema se acabe<br />
porque todavía no concibo<br />
que nos hayamos despedido.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-36095649910496821562017-01-26T10:20:00.001-08:002017-12-12T09:18:38.086-08:00Sobrevivo<div class="post-body entry-content" id="post-body-4103647300910936875" itemprop="description articleBody">
Me gustaría creer<br />
que la vorágine<br />
de mis días<br />
acabará<br />
en un lago<br />
de argentina<br />
Quisiera pensar<br />
que no me engaño<br />
que no hago mal<br />
que no soy cómplice<br />
de un sistema<br />
en el que no creo<br />
Ojalá<br />
no me sintiera<br />
tan miserable<br />
entre tanta hipocresía<br />
mediocridad<br />
obediencia<br />
y rabia contenida<br />
Me gustaría<br />
valer más que todo eso<br />
y poder plasmarlo<br />
sentirme libre<br />
y vivir de ello<br />
Que el miedo<br />
no sea<br />
la moneda de cambio<br />
y no sentir<br />
que en lugar de vivir<br />
sobrevivo
</div>
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Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-11266713208443704662016-11-03T07:21:00.002-07:002020-12-29T09:56:49.276-08:00De Antígona, prometeo y otras condenas<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt;">
<b><u><span style="font-family: Georgia; font-size: 11.0pt;">En el día mundial del teatro, voy a hacer un
homenaje:</span></u></b><u><span style="font-family: Georgia; font-size: 11.0pt;"> </span></u><span style="font-family: Georgia; font-size: 11.0pt;"><br />
<u>Tras un concierto, dos amigos hablan:</u><br />
<br />
1- Me voy a casa<br />
<i>2- ¿Qué te pasa?</i><br />
1- Nada, no te preocupes. Siempre estoy igual, me canso hasta yo. No quiero
darte la noche, es tu noche.<br />
<i>2- Venga, no te vayas. Tómate la última conmigo y hablamos. ¿Es por lo que
me has contado antes?</i><br />
1- Sí. No lo puedo evitar... Y me siento súper tonta.<br />
2- <i>Hombre, un poco tonta sí que eres -dice el segundo hablante con
sorna-. Pero, ¿por qué te martirizas así? No es para tanto. Además, aún no
sabes lo que piensa. </i><br />
1- Eso se intuye. Se nota. Está en otra parte. No me ha visto. Está haciendo de
su vida una obra de arte, y yo no quepo en ella. No hay lugar para mí. Y es
normal. ¿Qué hacía yo cuando era más joven? Nada. Estaba muerta de miedo. No
era capaz de vivir. Hace todo lo que yo debí hacer cuando tenía su edad. Siente
como yo sentía. Tiene mi mismo entusiasmo. Pero yo no tuve el valor de llevarlo
a la práctica. Los años, la vida, no pasan sobre él. Arrasa sobre su vida. Su
esencia invade cada movimiento, cada paso que da. Es independiente, fuerte. Me
ha dicho que quiere irse. Que es así como sabe que tiene hacerlo.<br />
2- <i>Sí, yo también sabía decir esas, pero eso no quiere decir que de
verdad sepa lo que significa. Y además, tú haces y hacías muchas cosas. También
eres valiente. No tienes que compararte.</i><br />
1- Le he dicho que yo antes era como el niño de La lengua de las mariposas. Un
gorrión. Un gorrión que no sabía salir del nido. Le he hablado del saxo en la
niebla. Del muchacho que no sabe tocar, hasta que no se enamora. De la china
que llora porque sabe que está tocando para ella. Y no he tenido que explicárselo.
Habitamos Lugares Comunes. Es un fueguito de Galeano, que si te acercas, se
enciende. Arde la vida con tanta fuerza... y no soporto que no sea para mí. No
soporto haberme perdido tantas cosas. <br />
2-<i> Te repito: no sabes lo que piensa. Tienes que dejar de
compararte. </i><br />
1- No me perdono que su valentía me duela. Haber perdido tantos
años.<br />
<i>2- ¿Por qué te empeñas en verlo así?</i><br />
1- Porque me duele. Él seguirá siendo un fueguito encendido, ardiendo cada día
más lejos. Le admiro, y me odio por no ser capaz de disfrutar viéndole volar,
por no poder volar con él. Por no haber sabido llegar a las entrañas, como
otros invaden las mías.<br />
<i>2- No necesitas sus alas, mi pequeña madame Bovary... Ni deja de
existir la Magia
que te envuelve, sólo porque alguien no la vea. También ardes la vida, con
tantas ganas.</i><br />
1- Tiene tanta luz que me encandila. El mundo se ve distinto cuando le miro. No
entiendo por qué tengo que renunciar a buscarle. No me hace gracia que el
universo se burle poniéndomelo delante. Que nunca pueda ser partícipe de esa
belleza.<br />
<i>2- Sabes que no es eso. No hay castigos divinos. </i><br />
1- Quizá debería rendirme, e intentar ignorar esa parte de mí. Volverme
estoica, budista, practicar la atharaxia. Pero no puedo. Sé que no puedo. Estoy
viva. Es como mirar el jardín de las delicias. Me gusta todo lo que veo, todas
las cosas buenas de la vida. Pero siempre le presto más atención a la misma
parte del cuadro. A la misma imagen.<br />
<i>2- Eres así, puro deseo. Por eso eres Madame Bovary. Esa es tu
condena. </i><br />
1- ¿Qué significa eso?<br />
<i>2- Eres el ciego que lo ve todo, menos a sí mismo. No ves lo que eres. Ni lo
que haces. Todos lo vemos menos tú. Eres Prometeo. Porque cada día se te comen
las entrañas por robar el fuego, por ser auténtica. Por tu inocencia. Te
lo he dicho muchas veces. Eres mi noche estrellada.</i><br />
1- Siempre me has idealizado<br />
<i>2- No. Siempre he sabido verte, porque tú me viste a mí. Tú sabes ver a los
demás, y ser su espejo. Pero a cambio de perderte a ti. Tan empática, tan
radiante, tan auténtica, tan capaz de envolverte en la manera de sentir de los
demás, que no te encuentras. No te ves. Y los que te vemos, nos morimos de
rabia.</i><br />
1- Y entonces, ¿qué virtud es esa? si me estoy consumiendo a mí misma, ¿cómo
iba a gustarme, aunque me viera?<br />
<i>2- Eres Antígona. No participas del mundo. Te quedas fuera. Estás fuera. En
tu tumba. Pero eres capaz de hacer salir a los demás de la suya. De revivir a
las personas, con tu luz. Y ni siquiera te das cuenta. Y quiero verte salir. No
eres feliz porque siempre estás buscando fuera. El espejo. Y ni aun cuando lo
encontraras, serías feliz, porque queriendo verte a través de otros ojos, nunca
estarás satisfecha con la imagen que te devuelva, ningún espejo. Hasta que te
canses, y busques otro. Como Madame Bovary. </i><br />
1- Pero me hace desdichada. Mi mayor virtud, es mi mayor condena. Y te
extraña que no pueda verme bien.<br />
2-<i> Sé que acabarás viéndote. No quiero que dejes de ver las cosas
malas que haces, o que eres. Pero quiero que veas también las buenas. No
sabes la semilla que sembraste en mí al conocerte. No sabes los árboles que han
ido creciendo a tu paso. Me cogiste de la mano, me llevaste fuera de la
tumba. Eres tierra fresca. Mi noche estrellada. Estás exenta de coraza.
Esa que todo el mundo tiene. Incluso cuando intentas ser quien no eres, no te
sale. Eres incapaz de mentir. No puedes. Por eso me desarmaste. Y dejé que me
tocaras. ¿Eso, para ti, es haber hecho poco?</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt;">
<span style="font-family: Georgia; font-size: 11.0pt;"><i>Abril 2013 </i><br style="mso-special-character: line-break;" />
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></div>
Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-69558730482619897722016-11-03T06:34:00.001-07:002017-12-19T08:55:25.523-08:00Los poderes curativos -de la poesía-<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/temor-y-temblor.html">Temor y temblor</a>
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-8064691696297476466" itemprop="description articleBody">
Hoy no me he hecho justicia<br />
diké como decía Anaximandro<br />
me quedé con la adikía, lo contrario<br />
Hoy me he sido infiel<br />
al no seguir mis propias plegarias<br />
de mañana lo hago, mañana lo haré<br />
pero en medio de este letargo<br />
estoy más cerca que nunca,<br />
me he reconciliado<br />
con ese temor y temblor<br />
tan kierkegaardiano<br />
y sí, es posible<br />
en el fondo me pesa la culpa cristiana<br />
por más que busque<br />
el lado neutro<br />
donde las voces no son tan oscuras<br />
donde, por fin, dejo salir a borbotones<br />
sin tanto titubeo,<br />
sin tanto bloqueo<br />
porque Joseda y Henry Miller tienen razón<br />
escribir<br />
es una forma de vida<br />
y yo<br />
con tanto silencio<br />
me estaba consumiendo a mí misma </div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-8064691696297476466" itemprop="description articleBody">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-8064691696297476466" itemprop="description articleBody">
<br />
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/salome.html">Salomé</a>
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-4689995080336367470" itemprop="description articleBody">
No me gustan<br />
las corbatas<br />
las camisas<br />
cuando son caras<br />
no me gustan<br />
los cuerpos<br />
encerrados en la institución<br />
que me ofrecen<br />
seguridad<br />
que trepe<br />
hasta los hombros<br />
no me gusta<br />
esa sensación<br />
y a veces pienso<br />
que ojalá, y, de verdad<br />
ojalá me gustasen<br />
los cocodrilos bordados<br />
tanto como me gustan <br />
las conversaciones sobre orión<br />
en medio de los bares<br />
porque al final<br />
vuelvo sola a casa<br />
y pienso en que<br />
tu belleza insólita<br />
tu pedantería extrema<br />
me han convertido en la presa<br />
que se lanza sobre la fiera</div>
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</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-4689995080336367470" itemprop="description articleBody">
<br />
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/coplas.html">El día del Pilar</a>
</h3>
<div class="post-header">
</div>
Salgo a la calle contigo<br />
que eres mi padre<br />
y nunca me crees cuando te digo<br />
que de verdad, de verdad<br />
mi corazón se encoge<br />
cuando hablas de ti<br />
como un globo<br />
que explotaría<br />
si no tuviera<br />
familia a la que cuidar<br />
y después<br />
en la mesa<br />
te pones a recitar<br />
las coplas a la muerte de su padre<br />
de jorge manrique<br />
y no, no hablas de ellas<br />
como hacemos los demás <br />
tú las recitas de memoria<br />
y no puedes seguir<br />
porque te emocionas<br />
y entonces te miro<br />
y sé que eres<br />
mi persona favorita<br />
y, cuando pasen los años<br />
tal vez tú no estarás<br />
me sentiré tan vacía<br />
sin ti<br />
que no tendré más remedio<br />
que consolarme<br />
con las coplas<br />
a la muerte de su padre<br />
<br />
y lloro ya<br />
que todavía te tengo<br />
porque ya sé<br />
la suerte que tengo<br />
y lo poco preparada que estaré<br />
cuando llegue<br />
ese momento </div>
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</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-4689995080336367470" itemprop="description articleBody">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/nuestro-lienzo.html">Nuestro lienzo</a>
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-5976217125571401068" itemprop="description articleBody">
Con tu sudadera<br />
y bajo la lluvia<br />
busco razones, motivos<br />
que me llevaron<br />
y que me llevan<br />
de forma<br />
ajada, melancólica<br />
a estar a tu lado<br />
y cada vez<br />
estoy más lejos<br />
de ti<br />
y algo más cerca<br />
de mi centro<br />
como mantener<br />
con un meñique<br />
nuestro lienzo<br />
que un día intenté pintar<br />
a tu gusto<br />
pero que ahora<br />
abandono<br />
entre la pena, la ira<br />
y el recuerdo
</div>
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/arrecife-de-coral.html">Arrecife de coral</a>
</h3>
<div class="post-header">
</div>
Como un marinero<br />
que un día se perdió<br />
en medio del mar<br />
ando buscando mi brújula<br />
podría decirse que soy<br />
una pirata<br />
y que la vida puede ser<br />
una aventura<br />
pero ando con cuidado<br />
atravesando tempestades<br />
temblando por si no sé llevar el mando<br />
justo antes de la ventisca<br />
oyendo voces a lo lejos<br />
sumergiéndome<br />
en el fondo<br />
del mar<br />
y de mis miedos<br />
les doy forma<br />
los coloreo<br />
levanto la vista<br />
de Parménides de Elea<br />
y veo una cara antigua, conocida,<br />
familiar<br />
y me devuelve al mundo<br />
de los arrecifes de coral<br />
el que un día fue niño<br />
y pasaba las tardes conmigo<br />
ahora es un hombre<br />
que me pregunta<br />
qué fue de su identidad<br />
y la brújula vuelve<br />
y mi nudo en la garganta<br />
se va</div>
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</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-4689995080336367470" itemprop="description articleBody">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/gardel.html">Gardel</a>
</h3>
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Entre sabios antiguos<br />
y música instrumental<br />
procuro encontrar<br />
las cuatro fuentes de la crisálida<br />
hacer mío el sueño de Escipión<br />
el cuidado de sí<br />
que Sócrates susurra<br />
y entro en calor<br />
desde la bruma<br />
de la ventana<br />
el humo del cigarro<br />
que fuma Gardel<br />
tu mirada perdida <br />
y el poso del café </div>
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<br /></div>
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<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/i-hurt-myself-today.html">I hurt myself today</a>
</h3>
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En trance<br />
con la diosa<br />
del oráculo de Delfos<br />
me gustaría llegar al epicentro<br />
de mi ser<br />
acercarme<br />
sin que duela<br />
acurrucarme entre los vapores<br />
y no volver a conocer<br />
la frustración<br />
la interrogación<br />
ni decir<br />
con Johnny Cash<br />
I hurt myself today </div>
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</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7371846392081829162" itemprop="description articleBody">
<br />
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
<a href="http://wwwenelcolumpioazul.blogspot.com.es/2016/10/el-despertar.html">El despertar</a>
</h3>
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</div>
Últimamente<br />
me cuesta demasiado<br />
abrir los ojos <br />
poner un pie en el suelo<br />
y tú<br />
me das los buenos días<br />
cada mañana<br />
y te imagino<br />
antes del amanecer<br />
subiendo la colina<br />
de la alhambra<br />
meditando<br />
delante de tu panteón<br />
poniendo flores<br />
y dejando salir<br />
la angustia<br />
que te da fuerza<br />
para seguir adelante<br />
y yo<br />
partícipe<br />
de tu intimidad <br />
siento que en ti<br />
alberga<br />
la vida </div>
</div>
</div>
</div>
Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-4000401778372320592016-04-07T14:01:00.004-07:002021-01-03T02:18:53.435-08:00Qué me pasa, doctorOjalá bastase sólo con esto que siento cuando imagino las mil historias que no me atrevo a vivir;<br />
ojalá la belleza que envuelvo en tu silueta te llegara en forma de poema, de rayo de luz;<br />
ojalá esta emoción que llena mi pecho tuviese la fuerza de detener el tiempo, el tuyo y el mío, y nos hiciera olvidar el lenguaje, y nos obligara a ser honestos sólo desde la mirada.<br />
Ojalá bastase con compartir este entusiasmo, que la realidad no se impusiera,<br />
y el encanto, de nuevo, no tuviera que volver a dormirse en mi boca.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-46270172952438853232016-02-08T15:19:00.002-08:002021-01-03T02:18:53.859-08:00Lo que construímos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/dntgsqKjQ0Y/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/dntgsqKjQ0Y?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
Y poco a poco, mientras te escucho, voy sintiendo cómo mi garganta se va hinchando; y una punzada me recorre, porque la suavidad de ésta, tu voz, me transporta al perdón, a la dulzura que aparenta ser fácil de entregar; tu canción me acaricia, y me vienen los recuerdos, pero ninguno en concreto; nadie en quien pensar con especial pena ni vanagloria. Y entonces pienso en ti, mi presente; y mi niña pequeña querría poder agarrarte sin que nadie la vea; como si fueses un juguete robado, el más preciado; y quisiera que nadie más, nisiquiera tú, viese cuánto querría ser tu amanecer, tu mediodía, y tu anochecer.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-37124378722005868422016-01-18T14:56:00.001-08:002021-01-03T02:18:54.072-08:00Sueños<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi5rM9w3LeyZyTX79axx1375VL1GKMk3LIZfEv0lhHSqlLDyZfIMIClJWfJ0klObq3jqkYNE3WtCUrehS1GfYvD776vZGVfX6NXnlqYEM1MMCgKFoQfvLOVYTXFRgLd5jSJBzAR-7Hlnc/s1600/sara.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi5rM9w3LeyZyTX79axx1375VL1GKMk3LIZfEv0lhHSqlLDyZfIMIClJWfJ0klObq3jqkYNE3WtCUrehS1GfYvD776vZGVfX6NXnlqYEM1MMCgKFoQfvLOVYTXFRgLd5jSJBzAR-7Hlnc/s320/sara.jpg" width="320" /></a>Y de repente descubres a una tal Sara Herranz que hace los dibujos que tú siempre quisiste hacer, y dudas porque no sabes si es sólo cuestión de apariencia, de una especie de moda, una pose que se muestra al exterior y eso es lo que rechazas; pero por otro lado la idea es tan bella y podrías quitarle las barbas y las camisetas a rayas (malditos modernos) y darle tu enfoque propio, el filosófico y teatral; pero entonces te das cuenta de que tienes treinta y dos años y te preocupa descubrir que pensar en dejar de ser profesora te hace más ilusión que serlo; y te preguntas qué ganará: si la duda, si la espera, si la promesa, si el alcance, o la pobreza.<br />
<br />
<i>I'm losing time</i>, que, sin ningún tipo de pudor dice la Holzer; y yo también. Porque no paro, y sin parar no me descubro sino que cubro el atisbo que separa mi corazón de la mano que debería acariciarlo pero en su lugar mira a Kant mientras dice que a la razón no hay que ponerle alas sino plomo. Y tal vez me repita porque no tengo ideas que entrecrucen la belleza que habita en una sola frase, un solo mensaje que sea capaz de resumir todo un sentimiento; como esa obra de teatro, que en un momento hace que mi interior estalle y yo, como siempre, llore. Por lo que yo no sé decir, por lo que no sé expresar, por lo que no sé elegir.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-45124984012606675492015-08-17T17:19:00.001-07:002021-01-03T02:18:54.284-08:00Rota en pedazos de luzY hay tantas sombras de ti que no distingo, tanto colores que no puedo ver, que cuando me asomo desde fuera, alcanzo la penumbra, y es cuando me envuelve el hormigueo por los pies, la mirada que recorre y la garganta se me hincha de luz, de luz pajiza que no sabe a dónde dirigirse. Respiro porque en lugar de pensar siento, intentando comunicar en un estúpido teclado que creo que mi maraña ya no está de mi lado; el camino me pone gigantes que otras veces me parecen molinos, los valores se entrecruzan, se desafían y no quieren que decida; porque dejo el ámbar que me hiere y me aburre para entrar en el sepia de tu memoria y el bermellón de mis ganas, y es entonces cuando el paralelepípedo se desvanece y entro en una orgía de pliegues y relieves, que tú no has visto pero siento tan dentro que podría ser la montaña mágica, esa que es roja y en la que por fin he podido entrar sin miedo a perder mi identidad, y es que ya no importa convertirme en bruma que levita, sin necesitar los bordes picudos que entorpecen mi mirada. Y para qué defenderme de la niebla cuando puedo refrescarme en ella, apartar el azul oscuro casi negro y convertirlo en un manto que ya no me asusta ni me duele. Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-88019692655847080262015-08-17T06:43:00.002-07:002021-01-03T02:18:54.390-08:00Verano Invencible<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggmEA_rDrhVX4OlhlALmekx709bObm0F9VGpuEGcvA_IlRs516wD3gSDLrqCIZ_wdRzXcQWcC-u8b93PpyD88-scd-8h6jDBT4qjOeUBNhDSkFIEKaPJ2-_Sz1GVGez3riP_hg07AXynA/s1600/camus.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggmEA_rDrhVX4OlhlALmekx709bObm0F9VGpuEGcvA_IlRs516wD3gSDLrqCIZ_wdRzXcQWcC-u8b93PpyD88-scd-8h6jDBT4qjOeUBNhDSkFIEKaPJ2-_Sz1GVGez3riP_hg07AXynA/s320/camus.jpg" width="320" /></a>Fue fácil de repente para mí dejar que me asfixiara el cieno ajeno,
fácil respirar aire puro en un lugar inexplorado, dejar de repente de
sentir que el mundo era pequeño, finito, vacío, frustrante, y que yo
formaba parte de forma impepinable. Ver todas las posibilidades a mis
pies, la inocencia que vuelve, que da saltos en el aire, se sienta y se
vuelve a poner de pie, llorando de risa y verlo todo como desde fuera,
relativizando, haciéndolo todo más sencillo para mí. Entendiendo cuánto
tengo que entrenarme aún, para comprender que he de conseguir que en mí
se quede este verano invencible, aun cuando fuera a veces todo pugne por
darme frío y el invierno atroz amenace, pero disimule y no se haga
responsable. Ya no quiero pensar más si es imaginario, justificado,
inintencionado; solo quiero seguir mirando hacia ese mar que me
acompaña, que me espera, al atardecer que me serena y perdonarme si
alguna vez falto a mi promesa y vuelvo a sentirme vulnerable, a sentir
que el invierno arrasa todo mi verano, a necesitar una chaqueta ajena
para abrigar mi alma. Aprenderme de memoria todas y cada una de las
cosas que tengo, que soy, enumerarlas mientras tiemble. Que ya aprendí a
ser como el niño de Kim ki duk, a ponerme una piedra para enteder y
pagar cómo sienten los otros; a entender, como Old Boy, que hay que
seguir sin preguntarse, y, como Stoker, aceptar la propia rareza, la
propia esencia. Porque Camus ya lo predijo, y hasta el cine está de mi
lado.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-67982223027997785572015-08-04T00:42:00.000-07:002017-05-29T15:01:27.264-07:00Jonás<i><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></span></i><i><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"></span></span></i>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZGN26cLgnZwGEYc3oJJ5x671j1EKXG_sHQQhU-mFifbgXe3p4J91ZHoDmOB7uhZVYUMXuZGSzayIopYIfuq1LaHaW47UPbr3z31tLmzCnO1jU5gDmROzXtJLxZZXuq5XvrH-LNTz-EY8/s1600/cortazar.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZGN26cLgnZwGEYc3oJJ5x671j1EKXG_sHQQhU-mFifbgXe3p4J91ZHoDmOB7uhZVYUMXuZGSzayIopYIfuq1LaHaW47UPbr3z31tLmzCnO1jU5gDmROzXtJLxZZXuq5XvrH-LNTz-EY8/s320/cortazar.gif" width="320" /></a><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">A veces los demás se vuelven un desafío que nunca hubiera esperado. Que me oyen como un arrullo lejano, que me ven pero como a través de una pantalla. Y yo me pregunto cuál es el mecanismo que lleva a ese ensimismamiento, a ese complejo de Jonás y esa piedra-losa de Sísifo. No puedo evitar hermanarme con toda esa ciénaga, pero me protejo. No puedo quedarme cerca porque me destrozaría si estuviera tan pegada que pudiera sentir aún más la incapacidad para ver, para estar ahí de verdad. Yo también necesito seguir mi propia senda, porque en la tuya, o en medio de las dos, me hago daño. Y no voy a seguir pensando en las posibilidades, si podrías ser de otra manera, dejar de hablar del pasado como tu tesoro más preciado, si podrías tratarme como yo quisiera, si antes, con otros, has sido de otra forma, y estabas ahí de verdad. Voy a quedarme sólo con el amanecer, aunque eso suponga dejar de lado una parte de mí, esa que puedo compartir con todos, menos contigo. Y es que a veces no sé si lidio con un monstruo, con un pobre ser, o con un genio frustrado; o todas esas cosas a la vez. </span></span><i><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> </span></span></i><br />
<i><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></span></i>
<br />
<i><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Julio contaba que las emociones de los vivos llegan a los muertos como si
fueran cartas, y que él había querido volver a la vida por la mucha pena que le
daba la pena que su muerte nos había dado.</span></span>
</i>
<i><a href="https://www.blogger.com/null" name="more"></a><span style="color: black; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: ErasItcTEEMed;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">
Además, decía, estar muerto es una cosa que aburre. Julio decía que andaba con
ganas de escribir algún cuento sobre eso.</span></span></i>Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-23823441112647455722015-08-02T08:48:00.001-07:002021-01-03T02:18:54.497-08:00Inocencia es el niño<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFrGMWWQE5WfxElMAE_0COUZZ_qr0pWnO3X2_kDTFb5tXNZG-s3MbLZk5ZUfABBKaINcXcZ2DzEFG8UNS3FQmA6dcqay5QhC-SPS9slIcY4VlpAFcfEQ3lwOADKu4y_sezCwvcZA96GSw/s1600/Nietzsche-de-las-3-tres-transformaciones.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFrGMWWQE5WfxElMAE_0COUZZ_qr0pWnO3X2_kDTFb5tXNZG-s3MbLZk5ZUfABBKaINcXcZ2DzEFG8UNS3FQmA6dcqay5QhC-SPS9slIcY4VlpAFcfEQ3lwOADKu4y_sezCwvcZA96GSw/s320/Nietzsche-de-las-3-tres-transformaciones.jpg" width="320" /></a>Con este nudo sigo andando, miro hacia adelante y sonrío porque sé que puedo salir de las grietas, que tú me ayudas y me esperan detrás del muro todas las estrellas, todos los soles, las canciones, la voz que andaba retozando a solas y los momentos compartidos, todos los dibujos que estaban dormidos en mis dedos, volver a entrar en una piel distinta, y escuchar de nuevo y para siempre el canto de la noche, a la hora de los manantiales y de los amantes; la sensibilidad en mil formas de manifestarse; y no, ya no me doy la vuelta, ya no quiero mirar atrás, en el pasado que es la historia que nos contamos a nosotros mismos. Nunca fui camello, nunca fui león; lo que habita siempre en mí es el niño. Inocencia es el niño. La de jugar a guerra en la selva, gritando, aullando en la fría niebla.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-37600900733053207572015-08-01T12:19:00.003-07:002021-01-03T02:18:54.604-08:00A Oscuras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7FG5wuZq-SQrPMLW5mg6c5V9sl8yu9Z7ik5Z7bXAXWlfnCaHknuYGa83VWAENLyA4S0W6UIkET1WLHluN9z-hdo3TTHJLLWUK6H5IVgDSMuOjfmti2yjBmzw8aFGIuF33Oz9-KP_RBcI/s1600/van+gogh+mujer+llorando.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7FG5wuZq-SQrPMLW5mg6c5V9sl8yu9Z7ik5Z7bXAXWlfnCaHknuYGa83VWAENLyA4S0W6UIkET1WLHluN9z-hdo3TTHJLLWUK6H5IVgDSMuOjfmti2yjBmzw8aFGIuF33Oz9-KP_RBcI/s320/van+gogh+mujer+llorando.jpg" width="246" /></a>Estos dedos que hoy con el viento se deslizan, están creando nuevas
formas, tan sólo imaginadas
por mí antes, mucho antes, hace tanto que ya ni lo recuerdo; y me voy
desempolvando, desenterrando poco a poco, es difícil, emotivo y
doloroso; cambiar el lado en que te miro, hacerlo a solas, mirarme a mí,
obligarme a hacerlo; me gusta pero no puedo evitar mirar de reojo,
buscar al otro lado, dejar volar la imaginación a los lugares que
siempre
suele ir; el de la caricatura, la buena cara, la exigencia de ser
perfecta, la condena autoimpuesta, y poco a poco
me voy quitando las cadenas, creando y buceando en mis entrañas;
redescubriendo lo que me mueve y permitiéndome hacerlo. Y no sé si
estarás ahí para verlo. No sé
ni tan siquiera si te importa. Pero me pierdo en la disciplina de este
cambio, y no quiero, me obligo a no pensar en ti; estoy a oscuras,
porque he venido a por mí.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
<br />Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-86543762705451138312015-07-30T00:21:00.000-07:002017-05-29T15:01:27.277-07:00En el nombre de la IraOjalá con esta rabia que siento pudiera derribar muros, construir otros, darte a ti con ellos, y aprender a no necesitar nada más que eso que llevo dentro y que aún no he explotado, esa mina que me alienta y por la que siento tanta ira, por no haberle prestado atención, por no ser más clara, por estar escondida, por no haber encontrado su camino por sí sola. Este orgullo que hace que me resista a aceptar que no importa el tiempo perdido, que aún puedo hacerlo, pero para mí no es suficiente, porque hubiera querido tomarla de la mano, y de qué me sirve, cuando los demás tampoco me gustan, me parecen cobardes, egoístas, ególatras, y eso debiera hacer yo; no tener escrúpulos, pensar sólo en mí, decir la verdad aunque duela, aunque piense que no es justo y me puedo equivocar. Pero qué puedo decir yo, si no me aprovecho, no me reinvento, que voy a morir potencia, pudiendo ser acto.<br />
Pero esto no es una elegía, ni un romance ni una promesa. Porque lo que se promete, se duda. <br />
<br />
<i>Y es que con tanta porquería</i><br />
<i>la que nos mandan desde arriba</i><br />
<i>levantamos paraísos </i><br />
<i>de inmundicia y alegría.</i>Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-51092979850962670692015-06-27T00:21:00.002-07:002016-12-13T10:29:29.581-08:00Tu viaje, mi viajeY yo quiero también llevar una maleta que no pese, unos recuerdos que no me ahoguen, tener unas necesidades que no me condicionen. Quiero, como tú, mirar la luna y que con eso sea suficiente. Sentirme arropada por las montañas, las luces y las olas, y sentirme acompañada y agradecida. Leo y leo esperando poder empaparme de ese espíritu, saber como tú que el miedo es pasajero, ser consciente de que todo es un suspiro, que no tengo que aferrarme a nada, y menos a ti, ni entrar en la dinámica de esperar, de esperarte, de frustrarme. Que ya me sé todala teoría, que si el ego, que si la libertad, que si aceptar. Todo me lo sé, pero la práctica es distinta. Y me canso de sentir que soy una alfarera sin barro, o que no sé moldear el mío.Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3235828637192163643.post-11879863603752741142015-05-01T15:25:00.002-07:002016-12-13T10:29:29.576-08:00Aquí está la Rosa... Bailemos con ellaLas campanas siempre resuenan desde el mismo lado, y a veces, las miro con nostalgia. Forman parte de mí. Otras, en cambio, odio que estén ahí, tan calladas y chirriantes. Y entonces me viene el silencio que se volvió costra una vez que Juana Inés tuvo que callar, como ellas.<br />
No quiero un recordatorio constante, una rutina de iglesia y fuentes con agua... quiero que Schopenhauer tenga razón, poder seguir su ejemplo... o que la vida tenga la magia que promete y poder bailar con la rosa de Hegel, y su olor a cuestas. -El recuerdo conmigo, y yo con nadie-.<br />
La esfinge no va a irse nunca, eso lo sé, pero puede que las campanas algún día se conviertan en un arrullo, y me mezan cuando quiera dormir. Entonces veré el mundo como desde fuera, me observaré a mí, y podré reír aunque no entienda, aunque no encuentre el sentido en cada paso. Aunque no estés. Y no esperar nada, ni tan siquiera a la primavera, ni siquiera a ti. Revolcarme con los libros, hacer el amor con Nietzsche, y decirle que sus palabras me acarician, pero no me sirven.<br />
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<i>Tocaba a rebato la campana desatada por la alarma o la alegría o quién sabe qué, y por primera vez nadie la entendió. Un gentío se juntó en el atrio mientras la campana sonaba sin cesar, enloquecida, y el alcalde y el cura subieron a la torre comprobaron, helados de espanto, que allí no había nadie. Ninguna mano humana la movía. Las autoridades acudieron a la Inquisición. El tribunal de del Santo Oficio declaró nulo y sin valor alguno el repique de la campana, que fué enmudecida por siempre jamás y expulsada al exilio de México. Juana Inés de Asbaje abandona el palacio de su protector, el virrey Mancera, y atraviesa la plaz mayor seguida por dos indios que cargan sus baúles. Al llegar a la esquina, se detiene y vuelve su mirada hacia la torre, como llamada por la campana sin voz. Juana Inés le conoce la historia. Sabe que fué castigada por cantar por su cuenta.</i>Eliahttp://www.blogger.com/profile/07338988399532582853noreply@blogger.com0